Самоуважение

  Один из наших членов написала недавно о любви к себе. Она сказала, что это был ключ к выздоровлению. Она абсолютно права. Зависимые от любви отдалены от наиболее важной любви, от любви, которую мы даем себе сами. Не беспокойтесь о том, что станете эгоцентричными. Этого не случится. Вы только найдете душевный покой и внутреннее удовлетворение, которое не описать. Вам станет легче ждать подходящего партнера, чтобы идти с ним вместе и чтобы отсеять тех, кто плох для вас. Ниже находится статья о том, как укрепить ваше самоуважение.

  Взято у Сёрена Киркегора из «Деяний Любви» . . . « Когда меланхолик уныло желает избавиться от жизни, от самого себя, не потому ли это, что он не учится тщательно и убедительно любить себя? Когда человек предается отчаянию, потому что мир или другой человек оставили его, вероломно предав. В чем тогда его промах, если не в том, что он не любит себя должным образом.»

  Это трудно узнать родились ли мы с самоуважением и затем потеряли его, или мы родились уже без него, и у нас нет шансов развить его. Так или иначе, нехватка самоуважения (что мы называем низким самоуважением) это болезненное нарушение. Это может выглядеть, и как психическая, и как духовная раны.

  Даже если дети родились с природным запасом самоуважения, они нуждаются в признании людьми, которые их окружают, если у них есть это чувство собственной ценности. Любовь и внимание это самые важные формы признания. К сожалению, иногда дела идут не так, как должны идти, и дети не получают воспитания, которое им нужно, чтобы преуспевать. Вместо этого ими пренебрегают, их оставляют и иногда подвергают насилию. По этим причинам дети неосознанно полагают, что что-то с ними не так. Они не хотят верить, что взрослые вокруг них плохи (это слишком страшно), тогда они решают, что они сами плохи или испорчены. Если они испорчены, тогда они допускают, что сами ничего не стоят.

  Пренебрежение бывает, начиная с незначительного до очень жестокого. Насилие может быть сексуальным, словесным или физическим. Когда ребенка стыдят, то это наихудшая разновидность словесного насилия. Это лишает детей положительного образа самих себя. (Важно заметить, что не все случаи насилия и пренебрежения случаются дома. Многие дети отвержены и подвергаются насилию в школе.)

  Не всегда легко измерить соотношение между количеством насилия или пренебрежения и уровнем самоуважения. Обычно чем больше вы подвергались насилию или вас отвергали, тем меньше у вас самоуважения. Однако, это не единственный фактор, который должен учитываться при определении влияния насилия и пренебрежения на самоуважения. Также необходимо учитывать уровень чувствительности каждого ребенка и его любую изоляцию, которая имела место, пока он рос.

  Иногда пренебрежение и отвержение не исходит из недостатка любви, а случается непреднамеренно. Например смерть кого-то из родителей непреднамеренна, но воспринимается ребенком, как отвержение. Многие дети чувствуют себя отверженными только потому, что их родители должны идти на работу. Даже если пренебрежение неумышленно, оно оказывает влияние. Иногда дети чувствуют, что что-то с ними не так, и у них развивается низкое самоуважение. Когда мне было пять лет, моя мать очень сильно заболела и меня отправили жить к бабушке. Меня отвергли не нарочно, но я чувствовала себя покинутой и брошенной. Когда я вернулась домой, я уже была другим ребенком, и это воспринятое мной отвержение способствовало развитию моего низкого самоуважения.
Травма, даже если она не имеет отношение к насилию и пренебрежению, может все
равно лишить ребенка самоуважения. Это потому, что дети обычно думают, что они плохие, когда с ними что-то случается. (Непреднамеренная травма может оказаться несчастным случаем, продолжительной болезнью, пугающим событием и т.п.) К тому же это общекультурное убеждение. Люди всех возрастов ассоциируют беззаботную жизнь с достоинством. Они думают, что они плохие, если неприятности приходят в их жизнь, и что они хорошие, если у них есть изобилие. В Библии, Иов спрашивает Бога, почему он страдает от несчастий все то время, пока он хорошо Ему служит.

  Родители также являются зеркалами и транслируют определенный образ своим детям. Когда поведение родителей основывается на стыде или у них низкое самоуважение, то они показывают своим детям негативный образ. Тогда дети решают (неосознанно), что они также испорчены. Даже если они стараются быть хорошими родителями, таким образом, родители передают стыд и низкое самоуважение

  Раз уж у ребенка низкое самоуважение, то оно начинает подпитывать себя само. Благодаря слабому образу себя дети не в состоянии компенсировать пренебрежение и насилие любовью к себе. Они беспомощны, воспринять те крохи любви своих родителей, которые те действительно могут давать, или любовь других людей, которую они, возможно, встречают, пока они растут. Это вызывает больше стыда и низкого самоуважения, которые в свою очередь служат причиной болезненных эмоций и состояний, таких как:

постоянное ощущение небезопасности
постоянная тревога
депрессия
чувство отдельности
одиночество
глубокий голод по любви
преувеличенный страх, что их бросят и отвергнут
ощущения утраты
ощущения пустоты
смятение или страх, когда любовь доступна
тревога, когда все идет хорошо
какой-либо вид зависимости

  Есть множество вариантов, как эти болезненные чувства могут повлиять на жизнь человека. Некоторые люди будут болезненно робкими, когда другие станут сверх преуспевающими. Многие люди станут угодниками для других, а некоторые уйдут в другую крайность, и будут вести себя антисоциальным образом. Одно из наиболее серьезных последствий низкого самоуважения это ненависть к самому себе, которая переходит в самоуничтожение.

  Многие люди с низким самоуважением страдают от эмоциональной боли. К счастью эта боль может стать мостом к психическому исцелению. В то же время боль становится опознанной проблемой. Это мотивирует человека получить помощь.

Эта статья была пожертвована одним из основателей ЛАА Сьюзан П.

© LAA

Построение самоуважения

  Я хочу начать с того, что сказать, что некоторые люди должны работать упорнее других в возвращении своего самоуважения, и вдвое упорнее, чтобы сохранить его. Это было бы прекрасно, если бы мы вдруг почувствовали, что с нами все в порядке, и сохранили бы это чувство. Но обычно так не происходит. Самоуважение может оказаться трудноуловимым. В одно мгновение оно здесь, а в следующее кажется, что оно пропало. Я бы также хотела обратить внимание, что пока многие пункты из последующих предложений будут помогать вам укреплять ваше самоуважение через утверждение себя, другие рекомендации стимулируют вас использовать признание вас другими людьми, чтобы увеличить свое самоуважение. Это может показаться несовместимым. Многие люди чувствуют, что мы можем любить себя безусловно изнутри и мы не нуждаемся в любви окружающих. Однако, я думаю, что мы на самом деле нуждаемся в некотором внешнем признании. Мы только люди и не важно, как сильно мы верим в самих себя, мы все равно нуждаемся в небольшой поддержке. Важно помнить, что наше признание самих себя должно придти первым и это более важно того, что другие думают о нас.

1. Займите позицию принятия себя или любви к себе. Это означает действительное понимание, что вы ценный человек, несмотря на ваши недостатки. Это такой образ мыслей.

2. Когда однажды у вас будет полное принятие собственной ценности, как личности, потратьте немного времени, чтобы сфокусироваться на своих особенных отличительных чертах. Только не увлекайтесь.

3. Как часть вашего нового позитивного мышления – научитесь накладывать новую информацию поверх ваших старых негативных записей. (Негативные записи это все обидные и неподходящие вещи, которые люди говорили о вас, пока вы росли.) Это лучший способ уменьшить неуместную самокритику, которая разрушает самоуважение.

4. Используйте ваше восхищение собой – гордость или удовлетворение, которое происходит от таких вещей:
Самодисциплина
Быть ответственным
Чтить свою собственную систему ценностей
Трактовать неприятности благосклонно.

Восхищение собой, один из видов условной любви, совершенно не отрицает точку зрения, что вы должны любить себя безусловно. Обе концепции важны для сохранения самоуважения. Вы должны найти баланс между безусловной любовью к себе и подталкиванием себя делать какие-то вещи, которые вызовут ваше восхищение собой.

5. Окружить себя, когда только возможно, людьми, которые одобряют вас (люди, которые любят вас такими, какие вы есть). Нравится вам это или нет, ваши отношения с другими могут разрушить ваше самоуважение. Возьмите за правило выбирать друзей с осторожностью. У вас не было такого выбора, когда вы были детьми, но как взрослые вы свободны выбирать большую часть из своих товарищей.

6. Подумайте о том, чтобы читать книги о том, как построить свое самоуважение и исцелить своего внутреннего ребенка. Это способствует осознанию, которое является важным шагом в преодолении низкого самоуважения.

7. Узнавайте себя – кто вы такие, ваши ценности, потребности, желания, вкусы и т.д. Как вы можете ценить то, что вы не знаете?

8. Перестаньте пытаться быть совершенными. Никто не совершенен. Мы все живем в тени совершенства и мы идеально несовершенны.

9. Делайте приятные вещи для себя. Заботьтесь о себе. Это забота о себе подтверждает вашу собственную ценность.

10. В тоже время, делайте приятные вещи для других людей. Должно быть некоторое равновесие в вашей жизни между заботой о себе и добрым отношением к другим людям.

11. Перестаньте сравнивать себя с другими. Вы особенны на ваш собственный лад, и это позиция, которой вы должны придерживаться по отношению к себе.

12. Учитесь получать, особенно если вы угодник или у вас всегда было исключительное право давать. Перестаньте отклонять комплименты и возвращать подарки. Позвольте любви придти.

13. Будьте креативны. У каждого есть талант и они должны его применять. Это способствует удовлетворенности собой и укрепляет те положительные мысли, которые вы думали о себе.

14. Поддерживайте себя, особенно если обычно вы этого не делаете. Помните, что ваша ценность такова, как вы о себе заботитесь. Поддерживать себя означает:

Устанавливать границы (говорить нет)
Высказывать собственное мнения
Уходить от отвержения и насилия
Быть уверенно настойчивым (ассертивным), когда это необходимо
Перестать извиняться если вы ничего не сделали неправильно

15. Возмещайте ущерб, если вы сделали кому-то больно. (Если вы созависимы, то убедитесь, что вы виноваты. Созависимые известны тем, что извиняются, только для того, чтобы сохранить мир или устранить неуместную вину.)

16. Чтобы защитить ваше новое чувство самоуважения, подготовьте себя мысленно для тех случаев, когда люди стараются разрушить вас (от людей, которых вы не можете избегать, например, коллег по работе). Научитесь, как удержаться от того, чтобы воспринимать их слишком серьезно, и как не обращать внимание на неуместную критику.

17. Многие люди не могут вдруг проснуться после многолетнего обесценивания себя и в одночасье узнать, что они ценные люди. Если вам это тоже нелегко, то вы, возможно, нуждаетесь в чем-то, что бы заменило любовь родителей, которую вы не дополучили, пока росли. Вы, возможно, нуждаетесь в существенной перемене в вашем сознании перед тем, как станете практиковать принятие себя. Эта перемена в сознании может произойти, если вы откроетесь для любви Высшей Силы. Другими словами, когда вы знаете, что вас безусловно любит доброжелательная сила самой вселенной, то вам легче взглянуть на себя снова и принять решение, что вы ценный и достойный человек.

  Если вы упорно работаете над построением своего самоуважения, то так вы значительно продвинетесь вперед. Ваша жизнь изменится, и вы будете искренне счастливы – возможно впервые в своей жизни. И она изменится в лучшую сторону. Нет предела для счастья, которое вы обретете, когда вы полюбите себя.

Эта статья была пожертвована одним из основателей ЛАА Сьюзан П.

© LAA

Остерегайтесь влюбленных в себя нарциссов.

Нарциссизм это личностное нарушение. Он происходит из детского насилия. Когда дети решают, что мир и другие люди в нем плохи и что они сами хороши, у них искаженный взгляд на жизнь. Они видят целый мир, крутящимся вокруг них. Они видят других, как объектов для удовлетворения своих нужд. Им недостает сочувствия к другим людям. В основном они не в состоянии поддерживать здоровые отношения, потому что они все время должны контролировать.

Часто самовлюбленные очень привлекательны для того, чтобы покорить людей. Их способность соблазнять поразительна. Они проявляют уверенность в себе и поэтому вызывают волнение. Они хотят, чтобы вы влюбились и привязались к ним, тогда они смогут в конце концов стать самими собой, не будучи покинутыми.

Если вы держите свои глаза открытыми, вы сможете заметить потребность самовлюбленного в контроле и его или ее эгоцентризм. Если вы ошибетесь, они станут критичными и черствыми. Они будут поддерживать в вас стремление к высоким стандартам и проявлять презрение к тому, что они считают слабым или уязвимым.

Оба, и мужчины, и женщины бывают самовлюбленны. Когда дело касается отношений, их страх засасывающий, и они:

• Боятся потерять свою личность.
• Боятся зависимости и избегают связей.
• Создают жесткие личные границы (не будут впускать людей внутрь).
• Они чувствительны ко всему, что ведет к связи.
• Теряют интерес к сексу, который ведет к связи.
• Соблазняют и отказывают, чтобы избежать связи.
• Минимизируют чувства, которые ведут к связи.
• Нервничают, когда все идет хорошо или имеет место связь.
• Задираются или создают беспорядок, чтобы избежать связи.
• Хотят больше пространства или вынуждены убегать.
• Не могут брать обязательств.
• Равнодушны к другим.
• Чувствуют себя имеющими право, чтобы заботились об их состоянии.
• Не будут мириться с дискомфортом.
• Имеют полный контроль над расписанием.
• Говорят своему партнеру “Только оставайся на месте, пока я прихожу и ухожу.”

Самовлюбленные нарциссы могут также быть зависимыми от любви. O.J. Simpson был зависимым от любви. У него были интрижки и он делал, что хотел до тех пор, пока Николь не развелась с ним, и тогда он озверел. Пока, возможно, кажется, что самовлюбленные это только мужчины, но это не правда. Многие самовлюбленные женщины соблазняют созависимых мужчин. Здесь действительно нет разницы между самовлюбленными мужчинами и женщинами. Самовлюбленные женщины привыкли называться черными вдовами. Самовлюбленный мужчина это Дон Жуан и Казанова. Женщины также, как и мужчины могут проявлять физическое насилие. Зависимые от любви должны использовать интернет и узнавать все, что возможно о самовлюбленных нарциссах, так они смогут разглядеть их сквозь их шарм на ранних стадиях отношений. Наиболее частые отравляющие отношения завязываются между созависимым зависимым от любви и самовлюбленным зависимым от любви. Противоположности притягиваются и зависимые от любви уязвимы перед обаятельными людьми.

© LAA

Выздоравливаю ли я?

Из книги одной из основателей LAA Susan Peabody "Addiction to Love" (Зависимость от любви)

Вы должны быть в состоянии ответить ДА на большинство вопросов:

1. Я знаю, что я способен любить несмотря на мои недостатки.

2. У меня есть само-дисциплина.

3. Я честен.

4. Я стабилен в своих ценностях.

5. Я ответственен.

6. Я знаю себя, в чем мои ценности и кто я.

7. Я могу говорить о моих чувствах.

8. Я не чувствую себя нуждающимся.

9. Я не боюсь быть одной.

10. Когда я один, то я не чувствую себя одиноким.

11. Я веду активную, полную жизнь.

12. Когда я нахожусь в близких отношениях, у меня есть и другие интересы.

13. Я делаю приятные вещи для себя, так же как и для других.

14. Я могу получать также, как отдавать.

15. Я занимаюсь творчеством.

16. Я не сравниваю себя с другими.

17. Я могу постоять за себя.

18. Я могу сказать "нет", когда это необходимо.

19. Я расту и делаю успехи в своей жизни.

20. Я вношу свой вклад в жизни.

21. Я окружен здоровыми людьми.

22. Я чувствую связь с собой и с миром.

23. Я чувствую, что любим многими людьми.

24. Я ощущаю себя цельным человеком.

25. Я не люблю отказы, но я могу справиться с этим.

26. Я не реагирую слишком остро на критику с помощью нападения или выстраивания обороны.

27. Я прожила большинство чувств происходящие из моего дисфункционального детства.

28. Я не зол все время по поводу моего прошлого.

29. Я не чувствую вину все время за те ошибки, которые я сделала.

30. Я могу справиться с неприятностями без того, чтобы развалиться на части.

31. Я могу закончить несчастливые отношения.

32. Я могу оставаться в здоровых отношениях.

33. Я не чувствую желания покончить с собой, когда отношения заканчиваются.

34. У меня есть несколько техник, чтобы справиться со стрессом.

35. Я чувствую, что со мной все хорошо.

36. У меня есть равновесие в жизни. Я знаю как найти компромисс.

37. Я знаю чего я хочу, но я не завишу от получения этого.

38. У меня есть структура, но я также гибок.

39. В моей жизни есть заслуживающие доверия люди.

40. Я не должна контролировать все и всех в моей жизни.

41. Я проработал мои сексуальные проблемы. Я знаю что такое здоровый секс.

42. Я могу спорить с кем-то без того, чтобы нападать на него или бойкотировать его.

Типичные категории зависимых от любви

Зависимые одержимые любовью (Obsessed Love Addicts): OLAs не могут отпустить, даже если их партнеры:
P Недоступные эмоционально или сексуально
P Боятся обязательств
P Неспособны общаться
P Нелюбящие
P Далекие
P Склонные к насилию
P Контролирующие и властные
P Эгоцентричные
P Эгоистичные
P Зависимы от вещей, которые находятся не в отношениях (хобби, наркотики, алкоголь, секс, кто-то другой, игра, покупки и т.д.).

Созависимые зависимые от любви (Codependent Love Addicts): CLAs наиболее широко известны. Они подходят под достаточно стандартные характеристики. Многие из них страдают от низкой самооценки и обладают определенным предсказуемым способом мышления, определенными способом чувствовать и вести себя. Это означает, что из-за ощущения небезопасности и из-за низкого самоуважения, они стараются в отчаянии держаться за людей, от которых они зависимы, используя свое созависимое поведение. Это включает в себя наделение властью другого человека, спасательство, перехватывание всех забот на себя, пассивно-агрессивный контроль и согласие с пренебрежением и насилием. В общем CLAs сделают все, чтобы позаботиться о своих партнерах в надежде, что те их не покинут – или, что однажды ответят им взаимностью.

Зависимые от отношений (Relationship Addicts): RAs непохожи на других зависимых от любви, они больше не любят своих партнеров, но все еще не могут их отпустить. Обычно они так несчастны, что отношения влияют на их здоровье, душевное и эмоциональное состояние. Даже если их партнер избивает их, и они в опасности, они не могут отпустить его. Они боятся быть в одиночестве. Они боятся перемен. Они не хотят причинять боль или бросать своих партнеров. Это можно обобщить таким образом: «Я ненавижу тебя, не покидай меня».

Самовлюбленные зависимые от любви (Narcissistic Love Addicts): NLAs используют доминирование, соблазнение и приостановку, чтобы контролировать своих партнеров. Совсем не так как созависимые, которые соглашаются на большой дискомфорт, NLAs не будут оставаться с чем-то, что мешает их счастью. NLAs проявляют отчуждение и равнодушие, пока их не покинут. Тогда они начинают паниковать, и используют то, что есть в их распоряжении, чтобы удержать отношения – включая насилие.

Амбивалентные зависимые от любви (Ambivalent Love Addicts): ALAs страдают от личностного нарушения, заключенного в избегании отношений. Им не трудно отпускать, им трудно двигаться дальше в отношениях. Они жаждут любви, но в тоже время приходят в ужас от близости. Это сочетание мучительно. ALAs также бывают различных типов, перечисленные ниже.

Хранители неразделенной любви (Torch Bearers), это ALAs, которые одержимо думают о ком-то, кто недоступен. Это может происходить и без активных действий (страдание в тишине) или с преследованием человека, которого они любят. Некоторые Неразделенно влюбленные более зависимы, чем другие. Этот тип зависимости подпитывается фантазиями и иллюзиями. Он также известен,как безответная любвь.
Саботажники (Saboteurs) это ALAs, которые разрушают отношения, когда они становятся серьезнее или, когда по какой угодно причине у них возникает страх. Это может произойти в любое время – до или после первого свидания, после секса, после того, как возникает предмет для взятия обязательств – когда угодно.
Соблазняющие, но отказывающие (Seductive Withholders) это ALAs, которые приближаются, когда вы хотите секса, или дружеского общения. Когда же они пугаются или чувствуют себя небезопасно, то начинают отказывать в общении, сексе, любви – во всем, от чего они чувствуют тревогу. Если они оставляют отношения, когда они напуганы, то это только Саботажники. Если они поддерживают повторяющийся шаблон – то они доступны, то недоступны, то это Соблазняющие, но отказывающие.
Зависимые от Романов (Romance Addicts) это ALAs, которые зависимы от множества партнеров. Зависимых от романов часто путают с зависимыми от секса. Однако, они не похожи на сексуально-зависимых, которые стараются избегать привязанности, зависимые от романов привязываются ко всем своим партнерам – в той или иной степени – даже если романтическая связь была короткой или произошла попутно. Под «романом» я имею ввиду сексуальную страсть и псевдо-эмоциональную близость. Пожалуйста, отметьте, что пока зависимые от романов привязываются к каждому своему партнеру в значительной степени, их цель (за исключением оторваться от земли из-за романа и трагедии) это избежать обязательств и привязанности на глубоком уровне, возможной с одним партнером.
Примечание о ALAs: Не все замкнутые люди это зависимые от любви. Если вы признаете свой страх близости и ситуаций в обществе, но не увлекаетесь недоступными людьми, или только сохраняете свой круг общения маленьким и неопасным, то вы необязательно ALA. Но если вы молча страдаете по какому-то недоступному человеку год за годом, или саботируете одни отношения за другими, или у вас периодические романтические увлечения, или вы чувствуете близость только с тем, кто тоже замкнут, то возможно вы Амбивалентные Зависимые от любви.

© LAA

40 вопросов, которые помогут вам определить, являетесь ли вы Зависимым от Любви.

 Если вы можете ответить Да на большую часть вопросов, то вы возможно зависимы от любви. Помните, что любовная зависимость принимает самые разные формы, и даже если вы не ответили Да на все предложенные вопросы, вы все же можете оказаться зависимы от любви.

   да нет
1. _ _ Вы становитесь очень зависимы, когда дело касается отношений.

2. _ _ Вы влюбляетесь очень легко и достаточно быстро.

3. _ _ Когда вы влюбляетесь, то не можете прекратить мечтать – даже делая важные для вас вещи. Вы не можете помочь себе сами.

4. _ _ Иногда, когда вы одиноки и ищете дружеского общения, вы снижаете свои требования и соглашаетесь на меньшее, чем вы хотите или заслуживаете.

5. _ _ Когда вы в отношениях, то вы склонны душить своего партнера.

6. _ _ Больше одного раза вы были вовлечены в отношения с человеком, который был не в состоянии решиться на длительные отношения. Вы надеялись, что он или она изменится.

7. _ _ Один раз вы привязались к кому-то так, что не могли отпустить его.

8. _ _ Когда вы покорены кем-то, то вы будете игнорировать все предостерегающие сигналы, указывающие на то, что этот человек плох для вас.

9. _ _ Первоначальное влечение более важно для вас, чем что-либо другое, когда  дело касается влюбленности и выбора партнера. Влюбиться в кого-то с течением времени не привлекает вас и не является возможным вариантом.

10. _ _ Когда вы влюблены, то вы доверяете людям, которые недостойны доверия. В дальнейшем вам уже трудно доверять кому-либо другому.

11. _ _ Когда отношения заканчиваются, вы чувствуете, что ваша жизнь закончилась и не единожды вы думали о самоубийстве из-за несчастливых отношений.

12. _ _ Вы берете на себя больше ответственности, чем делитесь ею, для того, чтобы выжить в отношениях.

13. _ _ Любовь и отношения это единственная вещь, которая вас интересует.

14. _ _ В некоторых ваших отношениях влюблены были только вы.

15. _ _ Вы подавлены от одиночества, когда вы не влюблены или не в отношениях.

16. _ _ Вы не можете переносить жизнь в одиночестве. Вы не радуетесь своей собственной компании.

17. _ _ Не единожды вы входили в отношения с неподходящим человеком, чтобы избежать одиночества.

18. _ _ Вас ужасает, что вы можете никогда не найти кого-то для любви.

19. _ _ Вы чувствуете себя неполноценно, если вы не в отношениях.

20. _ _ Вы не в состоянии сказать нет, когда вы влюблены или если ваш партнер грозится покинуть вас.

21. _ _ Вы очень стараетесь быть тем, кем ваш партнер хочет вас видеть. Вы сделаете что угодно, чтобы угодить ему или ей – даже откажетесь от себя (пожертвуете тем, что вы хотите, в чем нуждаетесь и что цените).

22. _ _ Когда вы влюблены, вы видите только то, что хотите увидеть. Вы искажаете действительность, чтобы подавить беспокойство и подпитать свои фантазии.

23. _ _ У вас высокая терпимость к страданиям в отношениях. Вы готовы страдать от пренебрежения, депрессии, одиночества, нечестности – даже от дурного обращения - , только чтобы избежать боли от страха быть в разлуке (то, что вы чувствуете, когда вы не с тем, с кем были связаны).

24. _ _ Не единожды вы сохраняли неразделенную любовь к кому-то, и это было мучительно.

25. _ _ Вы любите романтику. У вас было больше одного романтического увлечения в одно и то же время, даже если это влекло за собой нечестность.

26. _ _ Вы оставались с человеком, склонным к дурному обращению.

27. _ _ Мечты о том, кого вы любите, даже если он или она недоступны, более важны для вас, чем возможная встреча кого-то, кто доступен.

28. _ _ Вы напуганы, что вас могут бросить. Даже малейшее непринятие воспринимается вами, как отвержение, и это приводит вас в ужас.

29. _ _ Вы бегаете за людьми, которые отказали вам, и в отчаянии пытаетесь изменить их решение.

30. _ _ Когда вы влюблены, то ведете себя слишком собственнически и ревностно.

31. _ _ Не единожды вы пренебрегали семьей или друзьями из-за своих отношений.

32. _ _ У вас нет никакого побуждения к самоконтролю, когда вы влюблены.

33. _ _ Вас непреодолимо влечет проверять того, кого вы любите.

34. _ _ Не единожды вы шпионили за тем, кого любите.

35. _ _ Вы преследуете того, кого любите, даже если он или она встречается с другим человеком.

36. _ _ Вы входите в любовный треугольник (три человека), и верите, что все способы законны в любви и на войне.

37. _ _ Любовь для вас это самая важная вещь в мире.

38. _ _ Даже если вы не в отношениях, то вы все равно мечтаете о любви все время – либо о том, в кого вы были влюблены или об идеальном человеке, который придет в вашу жизнь однажды.

39. _ _ Настолько давно, как вы можете вспомнить, вы уже были поглощены мыслями о любви и романтическими фантазиями.

40. _ _ Вы чувствуете бессилие, когда влюбляетесь, словно вы находитесь в состоянии экстаза или под чарами. Вы теряете способность сделать благоразумный выбор.

Всего ___ да ___ нет

Ищите группы

Сейчас вроде они появились.

Инвентаризация последствий "A Gentle Path through the Twelve Steps", стр.19

    Фильм «Маска»рассказывает о мальчике, чье лицо было чрезвычайно изуродовано болезнью. История о предубеждении других людей и, чему они учатся на примере мужества мальчика. В одной сцене, мальчик и его мама идут в типичный карнавальный дом развлечений и смотрятся в кривые зеркала. Вместо отражения его сильно изуродованного лица, деформированное зеркало показывает изображение нормального мальчика. Он зовет свою мать и они изумленно смотрят на то, как бы он выглядел без своей болезни.
    Зависимость это как жить в комнате смеха. Безумие и неуправляемость зависимости и созависимости выглядят нормально для тех, кто может видеть себя только через искривленные линзы дисфункционального поведения и его последствий. Деформированые зеркала зависимого и созависимого делают странный вид нормальным. Последующие упражнения созданы, чтобы разбить зеркала, который искажают нашу реальность.
  Проверьте каждую строку из последующих, с чем вы сталкивались.   

Эмоциональные последствия

1. Попытки суицида.
2. Суицидальные мысли и чувства.
3. Мысли и чувства с желанием убить.
4. Чувства экстремальной безнадежности или отчаяния.
5. Провал попыток контролировать зависимость или зависимого.
6. Ощущения двух личностей – жизнь в обществе и жизнь по секрету.
7. Эмоциональная нестабильность (депрессия, паранойя, страх сойти с ума).
8. Потеря связи с реальностью.
9. Потеря самоуважения
10. Потеря жизненных целей
11. Действия против своих собственных ценностей или убеждений.
12. Сильные чувства вины и стыда.
13. Сильные ощущения изоляции и одиночества.
14. Сильные страхи по поводу будущего.
15. Эмоциональное истощение.
16. Другие эмоциональные последствия, ---------

Физические последствия

1. Продолжение зависимого поведения вопреки риску для вашего здоровья
2. Чрезмерная потеря или увеличение веса.
3. Проблемы с организмом (язва, высокое давление и др.)
4. Вовлеченность в потенциально насильственные или опасные ситуации
5. Физический ущерб или злоупотребление со стороны других
6. Автомобильные аварии (автомобиль, мотоцикл, велосипед и др.)
7. Насилие над собой или травмы (порезы, ожоги, избиение и др.)
8. Нарушение сна (недостаток сна, слишком много сна)
9. Физическое истощение
10. Другие физические последствия. Распишите для своей зависимости или созависимости (провалы в памяти, венерические заболевания, ВИЧ, кровотечение из горла или носа, чувствительность к болезням), ----------------------

Духовные последствия

1. Сильные чувства духовной пустоты
2. Ощущение отсутствия связи с собой и с миром
3. Чувство оставленности Богом или Высшей Силой
4. Гнев на Высшую Силу или на Бога
5. Потеря веры во что-либо духовное
6. Другие духовные последствия, распишите, -----------------------

Последствия в семье или в отношениях

1. Риск потери партнера или супруга
2. Потеря партнера или супруга
3. Увеличение проблем в браке или в отношениях
4. Рисковать благополучием своей семьи
5. Потеря уважения семьи или партнера
6. Увеличение проблем с детьми
7. Потеря своей родительской семьи
8. Другие последствия в семье или в отношениях, -------------------

Последствия в работе и в учебе

1. Снижение продуктивности на работе
2. Понижение в должности
3. Потеря уважения коллег
4. Потеря возможности работать в виде деятельности по вашему выбору
5. Плохие оценки в школе
6. Потеря возможностей в учебе
7. Потеря бизнеса
8. Необходимость сменить работу
9. Работа не по способностям (неполная занятость)
10. Уход с работы
11. Другие последствия в карьере или в учебе, --------------------

Другие последствия

1. Потеря важной дружбы
2. Потеря интереса в хобби и других деятельностях
3. Всего лишь несколько друзей, которые не участвуют в вашей зависимости или в зависимости вашего партнера
4. Финансовые проблемы
5. Нелегальная деятельность (аресты или около них)
6. Судебное или правовое привлечение
7. Иски
8. Тюрьма или исправительные работы
9. Кража или хищение для поддержания поведения
10. Другие последствия, распишите, -----------------------

стр.15-18 "A Gentle Path through the Twelve Steps"

  В каждой культуре мира, люди создали мифы и легенды, чтобы дать своим жизням смысл и описать значимые события и отношения, формирующие их опыт. В «Герое с тысячью лицами» Джозеф Кемпбелл обнаружил первопричину наиболее универсального человеческого сюжета: путешествие героя. После изучения литературы цивилизаций прошлого и настоящего, Кемпбелл заключил, что эти мифы отображали важные истины о состоянии человека. Борьба за освобождение от жестких, удушающих правил, за развитие отношения с Богом и выражение своей самобытности универсальны.
   Архетипы в этих мифах описывали также внешнюю сторону в снах(мечтах). Обращаясь к Юнгу, они представляют различные аспекты человеческого ума; наши индивидуальные особенности разделяют самих себя в разнообразие характеров, которые разыгрывают внутренние драмы наших жизней. Вот почему мы находим себя в них и идентифицируемся с ними. Чтобы быть здоровым, нам надо понимать уроки, они могут дать нам уроки о самих себе.
   Один из сильнейших архетипов это Герой, который преодолевает превратности судьбы и в результате меняется. Герои обнаруживают в своих ограниченных возможностях впечатляющие и непредвиденные силы. Все из нас имеют героя внутри. Выздоравливающие люди, которые уже выздоравливают некоторое время почти всегда удивляются широкому осознанию и обновленным способностям, которое их страдание принесло. Они прошли по древней тропе героя.
   В любом случае, вы начинаете путешествие героя. Многие герои, которые могут быть как Люк Скайуокер, Бильбо Баггинс или Гамлет начинают его неохотно. Силы вокруг того, что у них под контролем, толкают их за пределы дел их жизни и к личной перемене и обновлению. В Звездных войнах 4 Скайуокер ищет, как разрушить дьвольскую империю Вадера. Но Йода, мудрый учитель и духовный наставник, говорит Люку о более важной борьбе внутри. Главная часть битвы Люка за мир и справедливость охватывает столкновение с его личной тенью или его темной стороной. «Ты посмотри в лицо только тому, что ты принес с собой», говорит Йода. Первый учитель Люка Канобе дает другое предупреждение: Вещи не такие, какими кажутся. Твои глаза могут обмануть тебя. Не доверяй им. Смотри на свои чувства.
   Если вы как большинство зависимых, не подозревает о таких частях себя, включая чувства. Без этого знания о себе вы не поймете вашу личную реальность. Первый шаг создан, чтобы дать вам то, что вам надо узнать для вашего путешествия.
   Первый шаг требует принятия бессилия перед жизнью в самой крайней степени. Как часть этого шага вы собираете доказательства, чтобы задокументировать и бессилие, и неуправляемость в вашей жизни. Это начало понимания истории своей болезни. Очевидно детализация истории становится важной частью раскрывающейся истории. Последующие упражнения помогут вам в документировании вашей истории.

  Аффирмации – Зависимые и созависимые были негативно запрограммированы. Опыт их болезни только подтвердил разрушительные послания из их детства. Лист аффирмаций здесь для того, чтобы помочь вам перепрограммироваться. Используйте их ежедневно, когда вы нуждаетесь в этом
  Исследование последствий – Вы возможно выросли так, привыкшие к жизни как зависимые или к жизни с зависимым, где то, что нормально становится неопределенным. Инвентаризация последствий помогает понять поведение, позиции, чувства и результаты, что показывает, что жизнь стала неуправляемой.
  Семейное дерево и зависимость – Большинство зависимых имеют других зависимых и созависимых в их семьях. Через рассмотрение вашего семейного дерева, некоторые шаблоны возможно выяснятся, что покажет, каким образом какая-то часть вашего бессилия началась в вашей семье.
  История зависимости – Зависимые и созависимые часто имеют другие зависимости, которые касаются их бессилия. Один пример это зависимый, чье алкогольное поведение усиливает его сексуальные компульсивные действия. Другой пример это созависимый, чей излишний вес, увеличивающийся от компульсивного переедания, усиливает чувства собственной недостойности.
  Проверочный лист насилия – Сексуальное, физическое, и эмоциональное насилие похоже в наших зависимых семьях. Дети бессильны перед насилием, которое над ними совершается в их жизни взрослыми. Насилие разрушило их в фундаментальном отношении, что служит катализатором в том, как они становятся зависимыми и созависимыми.
  Первый шаг для зависимых – Один раз вы задокументировали свою историю в упражнениях выше, вы будете готовы начать работать и подумать о вашем Первом шаге. Вы начнете внимательно документировать бессилие и неуправляемость в вашей жизни.
  Первый шаг для созависимых – Вы определите тип вашей зависимости к кому вы созависимы и задокументируете ваше бессилие и неуправляемость.
Внимание зависимых – Существует высокая вероятность, что вы также созависимы. В то же время вы возможно хотите вернуться и сделать ваш Первый шаг по созависимости.
  Делиться своим Первым шагом – Часть прохождения первого шага это когда вы делитесь тем, что вы узнали о своей истории с наставниками или другими членами сообщества. Помните, ответы могут не придти легче, чем вы делали задания. Когда вы чувствуете, что застряли, просите помощи у ваших наставников.

     Аффирмации.

  Одна из цен зависимости это потеря веры в свои возможности. Мы можем научиться перепрограммировать себя с помощью положительных, здоровых посланий.

  Далее следует список, предлагаемых утверждений. Каждая аффирмация написана в настоящем времени – как будто вы уже выполняете это. Это возможно, сейчас не является реальностью для вас. Вам надо действовать как-будто. Это может быть трудно, но думать об этом это как вырастить сад с возможностями, которые расцветут в чудесную реальность.
  Выберите из списка аффирмаций то, что имеет значение для вас. Добавьте несколько своих. Повесьте список на вашем зеркале и повторяйте их, пока вы бреетесь или краситесь. Держите копию в машине, чтобы повторять, когда вы ездите, или запишите на диск эти поддерживающие слова и слушайте их перед сном.

 
 Сегодня я принимаю, что жизнь, которую я знал, закончилась.
 Я вхожу в новую и благословенную фазу моей жизни здесь.
 Я принимаю боль, как моего учителя и проблемы, как ключ к новой жизни для меня.
 Я ищу наставников в моей жизни и понимаю, что они могут быть другими, чем я ожидаю.
 Я принимаю послания, окружающие меня. Негатив замещается позитивным принятием.
 Я осознаю, что у меня была трудная жизнь и, что я заслуживаю лучшего.
 Я позволяю Душе(Духу) растопить тяжесть в моем сердце.
 Я утешаю и забочусь о себе. Как часть капитуляции моей гордости, я позволю другим давать мне, в качестве акта веры в мою ценность, как личности.
 Я принимаю свою болезнь, как часть травмы этой культуры и моей семьи.
 Я ценю, что в этом хаосе сейчас, мои инстинкты и убеждения, возможно, работают против меня. Мои выздоравливающие друзья помогают мне отсортировывать здоровые инстинкты и убеждения от нездоровых.
 Время трансформирует мое одиночество в уединение, мое страдание в смысл, мои отношения в близость.
 Я не обвиняю или изучаю ради того, чтобы найти недостаток. Это не кто, но как и что случилось.
 Я доверяю реальности во что бы то ни стало, зная, где я найду душевный покой.
 Я принимаю, что жизнь трудна и что склонность к борьбе усиливает мое соотношение сил.

Создайте аффирмации, которые значимы для вас.

--------------------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------------------

Первый Шаг. Вопрос 1

Духовный принцип – ЧЕСТНОСТЬ.

Мы признали свое бессилие перед влюблённостью (любовью), романтикой, фантазиями и отношениями, признали, что наша жизнь стала неуправляемой.

A) Прочтите принцип Первого шага несколько раз. Найдите тихое место и рассмотрите свою болезнь любовной зависимости. Чувствуете ли вы сейчас бессилие перед своей зависимостью? Если это так, то проанализируйте это понятие. Что для вас означает бессилие? Как вы бессильны?
B) Как ваша любовная зависимость стала неуправляемой?
C) Пишите свободным потоком, исследуйте чувства по поводу идеи быть бессильным. Проанализируйте конкретно, как и где ваша жизнь неуправляема.

Если вы пишите по книге "A Gentle Path through the Twelve Steps" (GPTS) by Patrick Carnes. Я начала ее переводить, т.е. то, что нашла, выложу чуть позже.
- Прочтите стр.15-18.
- На стр.19 найдите все последствия, которые были у вас.
- Проведите Инвентаризацию бессилия на стр.58
- Проведите Инвентаризацию неуправляемости на стр.61

--------------------------------------------------------------------------------
Первый Шаг. Мы можем бояться принять бессилие, и что наша жизнь стала неуправляемой. Если мы примем бессилие, сможем ли мы склониться к тому, чтобы оставить полностью борьбу против нашей зависимости? Это кажется не имеет смысла принять бессилие и тем не менее найти силу, чтобы продолжать. Этот парадокс будет рассмотрен, если мы дойдем до Второго и Третьего Шагов.

Для новичков

"Love Addicts Anonymous /Анонимные зависимые от любви/ это сообщество мужчин и женщин, чьей общей целью является выздоровление от болезненной зависимости от любви, пока она разворачивается в наших фантазиях и отношениях. У нас нет ни вступительных, ни членских взносов. Мы сами себя содержим на наши добровольные пожертвования. Наша основная цель – выздоравливать от любовной зависимости и нести надежду тем, кто еще страдает."
  12 шагов были взяты у Анонимных Алкоголиков и адаптированы. В России есть несколько групп. Я создала этот блог, чтобы делиться своим переводом. Это программа работает в сообществе, когда у нас есть поддержка. По моему опыту я не могу своей больной головой вылечить свою больную голову, мне нужен человек, который меня выслушает, поддержит, подскажет, который на моей стороне и который в сообществе и работает по 12 шагам. А лучше несколько людей. Программа работает в кругу людей, не в одиночестве. Если вы не состоите ни в каком сообществе, но хотите работать, то не оставайтесь одни, вступайте в те сообщества, которые есть, ищите тех, кто вас там поймет и выслушает, у кого есть опыт.
Это мой путь, я иду по нему, он работает для меня и я так я выхожу из боли и одиночества. Мой емэйл  laainrus@yahoo.com Пишите мне. Может создадим что-то вместе.

Добро пожаловать!

   Любовная зависимость появляется в самых разных формах. Некоторые зависимые от любви сохраняют неразделенную любовь к неподходящим людям. Некоторые зависимые от любви зацикливаются на ней, когда влюбляются. Некоторые зависимые попадают в зависимость от эйфории во время любовных отношений. Другие не могут оставить отравляющие отношения, даже если они в них несчастны, подавлены, одиноки, пренебрегаемы или в опасности. Некоторые зависимые от любви созависимы, а другие самовлюблены. Некоторые используют секс, чтобы управлять своими чувствами; другие испытывают отвращение к сексу. Что у нас у всех есть общего это то, что мы бессильны перед нашими искаженными мыслями, чувствами или поведением, когда они касаются любви, фантазий и отношений. Все же это надежда. Через честность к себе, непредубежденность, готовность и 12 шагов LAA мы можем выздоравливать. Мы можем делать вместе то, что мы не сможем сделать в одиночестве. Мы можем расти и меняться в свете духовного начала.

12 обещаний LAA

1. Я обретаю новое восприятие свободы, потому что я отпускаю прошлое.

2. Я оптимистична по поводу моих будущих отношений.

3. Я умею заинтересоваться кем-то без того, чтобы влюбиться внезапно, и я могу влюбиться без того, что это завладеет мной.

4. Если любовь действительно переполняет меня, то я не действую импульсивно зависимыми способами.

5. Я в состоянии отличить разницу между фантазиями и реальностью.

6. Я не должна контролировать тех, кого я люблю или позволять им контролировать меня.

7. Я узнаю каждые отношения по одному и я не связываюсь с «неподходящими» людьми.

8. Если мои основные потребности не удовлетворяются, то я в состоянии закончить мои отношения.

9. Я в состоянии покинуть любого, кто плохо обращается со мной словесно или физически.

10. Я не делаю для других то, что им следует делать для себя самим.

11. Я люблю себя также сильно, как я люблю других.

12. Я обращаюсь к моей Высшей Силе за силой, руководством и готовностью к переменам.

Первый шаг

     Духовный принцип – ЧЕСТНОСТЬ.

Мы признали свое бессилие перед влюблённостью (любовью), романтикой, фантазиями и отношениями, признали, что наша жизнь стала неуправляемой.

    Добро пожаловать на Первый шаг. Первый шаг это один из самых длинных шагов. В нем 11 вопросов и в его основе лежит принцип Честности, или принятие реальности вместе с самим собой. Постарайтесь ответить на каждый вопрос по порядку и постарайтесь пропускать через себя, отвечая на вопросы. Чем больше вы потрудитесь над собой, и чем глубже вы пойдете, тем больше вы узнаете о себе.

  "Мы" напоминает нам, что мы не одиноки. "Признали" обращает нас к честности между самими собой и другими, а "Бессилие" к беспомощности в данный момент времени. Это не означает, что мы всегда были бессильны. "Наша жизнь стала неуправляемой" означает, что мы потеряли контроль.

  Это шаг о честности и смирении. Мы подавляем нашу гордость и обретаем честность о том, каким образом наша любовная зависимость захватила нас. Смирение это первый шаг на многих путях, где есть изменения. Это обряд на пути. Пожалуйста, отметьте, что мы только бессильны на этой ступени выздоровления, потому что мы еще изолированы от Бога и других людей. Сила, чтобы выздоравливать вернется к нам, когда мы откроемся для помощи и продолжим работать над остальными шагами.

  Прямо сейчас сосредоточьтесь на том, чтобы быть честными с самими собой, не беспокойтесь так много о вашей связи с Высшей Силой.. 
У многих из нас это трудное время для обращения к ВС за помощью.. 
Живи одним днем..

12 шагов LAA

1. Мы признали свое бессилие перед влюблённостью (любовью), романтикой, фантазиями и отношениями, признали, что наша жизнь стала неуправляемой.

2. Пришли к убеждению, что только Сила более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие

3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.

4. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.

5. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.

6. Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.

7. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.

8. Составили список всех тех людей, кому мы причинили вред, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.

9. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.

10. Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.

11. Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.

12. Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других и применять эти принципы во всех наших делах.